B.M.

Tu ne sais pas à quel point je t'aime, tu ne peux même pas imaginer. Tu es le pilier de ma vie, celui qui me fait rester debout, celui qui ne me laisse pas tomber. Tu as fait de mon monde un monde meilleur, et chaque jour je suis une personne meilleure à tes côtés.
Je ne peux pas vivre sans toi, c'est impossible, tu me redonnes le souffle, mon coeur bat pour toi et pour personne d'autre. Je veux faire partie de ta vie, de ton univers pour toujours. Quand tu n'es pas là tout s'arrête. Je n'arrive plus à respirer car la seule chose que je veux respirer c'est ton odeur, ton parfum. Quand tu n'es pas là tout me manque, ton regard, ton sourire. Quand tu n'es pas là j'ai l'impression de ressentir tes mains dans mes cheveux ou tes caresses dans mon cou. Quand tu n'es pas là tout mon monde s'effondre, rien n'a de sens car mon sens c'est toi, c'est toi qui donne sens à ma vie, c'est ton coeur qui donne rythme au mien. Quand tu n'es pas là je suis ailleurs car je n'arrête pas de penser à ton retour, à quand, en fin, tes lèvres toucheront les miennes à nouveau. Quand tu n'es pas là je suis personne car tu es, toi et seulement toi, ma vie.
Alors je t'en prie, ne pars pas, et si tu le fais, que ça soit parce que tu reviens le lendemain. Car sans toi il n'y a pas de moi. Vois-tu à quel point je t'aime? Alors ne dit plus que tu m'aimes plus, car ce n'est pas vrai.
Je veux vivre toute ma vie avec toi. Sentir ton odeur sur mes vêtements me rend heureuse. Entendre parler mes parents de toi, en disant que t'es trop chou, me donne la chaire de poule.
Penser que tu puisse être le père de mes enfants, que tu sois l'homme de ma vie, celui qui restera pour toujours, réveille en moi les papillons qu'il y a dans mon ventre.
Je veux que toi dans cette vie, et dans la prochaine, et dans celle d'après. Je te veux toi pour toujours.

Benjamin Magotte, je t'aime, et je t'aimerai toujours. Car notre amour n'est pas depuis toujours, mais si pour toujours.

Cielo

J'aurais jamais cru que tu serais si important pour moi. Tu m'as redonné le sourire depuis que tu m'as parlé la première fois. Tu me redonnes le sourire chaque fois que je te vois, à chaque fois que tu m'embrasses ou que tu me regardes. Je frissonne à chaque fois que j'entends ton prénom, mon coeur bat plus vite à chaque fois que j'entends ta voix de l'autre côté du mur. Grâce à toi j'y crois à nouveau, je crois à l'amour, que c'est possible d'aimer sans compter, qu'on peut aimer quelqu'un à en mourir. Tu me fais croire à l'amour, le vrai. Celui qui arrive vite et qui met en place ces fondations petit à petit, celui qui fait rire, frissonner. L'amour qui donne envie d'aimer en somme.
Tu est mon tout, c'est toi, une évidence, personne d'autre a occupé l'endroit que tu occupes dans mon petit coeur qu'on a froissé. Tu occupes une place énorme dans ma vie, et personne d'autre occupera cette place. Tu fais de moi quelqu'un de meilleur, quelqu'un qui reapprend tout juste à aimer.
Je suis folle de toi, complètement dingue de toi. Je souris toute seule quand je vois ton prénom sur mon écran, tu me fais rêver comme personne l'a jamais fait au paravant.
Avec toi je suis sur un petit nuage, je suis dans les hauteurs, et je ne m'imaginerai jamais sans toi, sans tes bras au tout de moi, sans tes bisous sur ma peau.
Je veux te faire une confidence, mon voeu le plus cher est des rester avec toi toute ma vie.
Je t'aime cariño! ❤️

Friendship.

Il y en a marre. Toujour la même qui s'occupen des problèmes des autres sans qu'on aie rien à foutre de moi ensuite. J'ai toujours été là pour toi, je pense que tu t'es rendue compte. À chaque fois que tu pleurais parce que t'aime pas ton corps ou à chaque fois que tu me réprochais d'avoir pleins de mecs alors que tu sais très bien que je m'en fous de ça, que j'en veux qu'un seul.
Tu me racontes tes mésaventures avec des mecs alors que quand tu sais très bien que j'en ai tu me demandes même pas comment ça a été. Tu me fais la gueule alors que je prends du temps avec moi, que je m'amuse avec d'autres gens sans avoir à m'inquieter de pas "trop faire la cour au mecs" comme tu me dis.
Ça me fais mal, merde. Je t'aime, t'es la meilleure, mais là franchement ras le bol. Je suis là pour tout le monde, tu le sais très bien même à ceux que je connais pas, et je me la ramasse dans le cul. Desolé de la vulgarité, mais là j'explose, je suis toujours la nana de service qu'on appel pour ce que ça convient ou pour lui confier des choses aux quelles je ne m'intéresse pas vraiement.
Mais c'est ça que doit faire une meilleure amie non? C'est ce que tu m'as dit, n'est-ce pas? Bah, j'éspère que te puisse un jours te rendre compte que l'amitié va dans les deux sense.

Cher moi:

C'est dur, tu ne sais pas comment c'est dur. Dur être dans cet état de déprime totale alors que les gens de ton entourage sont heureux.

Tu vois des couples ensembles, comme ils sont heureux! Toi en revanche tu penses encore à cet idiot qui t'a détruit en mil morceaux et ne reviendra jamais pour te réparer. On est sensés savoir se relever tous seuls mais moi j'ai besoin d'aide. Je n'arrive plus à me relever seule, je n'ai plus de forces pour cela. J'a tellement pleurer que je ne vois pas, je ne vois pas ce que le futur peut me réserver de bon. Je me suis tellement cachée que je ne me retrouve même pas. Je suis tombée de haut tellement de fois que mes jambes fléchissent toutes seules.

Tu vois les enfants dans la rue qui rigolent et jouent sans penser en aucun soucis, pendant que toi t'es couchée dans ton lit, tu regardes le plafond et n'arrêtes pas de penser. Penser à ton futur, à ton présent mais surtout à ton passé. Le passé où tu étais heureuse, où rien ne te souciait. Ce moment où tu étais avec la personne que t'aimais le plus, où tu croyais qu'il t'aimais. Ces semaines où tu étais une fille tellement naïve que tu as cru à ses mensonges, à ses "je t'aime" et à ses câlins. Tu t'en est pris plein la gueule ein? Il était tout pour toi et toi pour lui? Un simple jouet? Tu aimerais tellement savoir la vérité, le pourquoi du comment. Il t'a fait mal et pourtant tu l'aimes encore.

Tu vois ces anciens qui s'aiment depuis si longtemps qu'ils ne peuvent pas vivre l'un sans l'autre. Tu te dis: "pourquoi pas moi? Merde, je le mérite aussi, non?" Mais tu es incapable d'aimer à nouveau, tu ne peux plus, tu n'y arrives plus.

Après tout ça, tu sers fort les points, ta lèvre inférieur commence à trembler, tu enfonces ton visage dans ton coussin et à ce moment tu sais que tu vas pleurer. Tes larmes coulent le long de tes joues, tu n'y arrives plus à les arrêter. Ce goût salé te fait encore pleurer plus. C'est horrible quand tu pleures toute seule dans ton lit, mais c'est pire quand tu pleures devant quelqu'un qui n'en a rien à foutre de toi. et là il te pose la question fatale "Qu'est-ce qu'il y a?" et tu pleures encore plus, les mots ne sortent plus, tu tombes, tu n'as plus de forces, mais personne est là pour te donner un câlin ou te relever quand t'en a plus besoin.

Un savant à dit un jour: "La joie vient toujours après la peine" et je prie pour qu'il n'ait pas tort.

Peter Pan.

C'est seulement en ce moment que tu te dis que Peter Pan avait raison. C'était tellement mieux quand on était petits.. On se souciait de rien, ou presque. Notre plus grand problème c'était de perdre notre bille préférée ou de louper le dessin animé qu'on appréciait tant. On pleurait parce que le garçon qu'on aimait ne voulait pas jouer avec nous ou tout simplement parce qu'on était punis. Mais tout ça n'a plus d'importance à nos yeux, ce qu'il nous inquiète maintenant et tellement vaste qu'on a même plus le temps de penser à nous. On rêve de l'amour parfait mais on prend pas le temps de le chercher. Nous nous résignons à nous dire que tous les garçons c'est des connards et nous n'essayons même pas de nous dire qu'eux peuvent penser la même chose. Nous nous inquiétons plus de notre aspect physique que de notre mental. "Suis-je une bonne personne?" Voici la question que beaucoup de gens devrait se poser.Mais à la place il se posent devant le miroir et ils se critiquent. Eh oui! Voilà quelles sont nos préoccupations, mais ce sont les moindres. Il y a les études à l'adolescence, ce qu'on veut faire dans le future. Ce future que quand on était petit nous paressait si lointain mais que maintenant est tellement proche.. 

Il y a l'amour et le désamour.. Eh voilà qu'on pleure comme quand on était petits. Ce sentiment nous fait ressentir des choses qu'on avait jamais ressenti. Quand on tombe amoureux la première fois on a peur. L'amour se base en ça, dans la peur, on a peur la première fois qu'on tombe amoureux et on a peur les prochaines. Chaque échec dans l'amour sème en nous la peur.

Il y a l'économie, le grand problème de maintenant, la crise. Un soucis qui oblige des milliers de personnes à quitter leur pays pour y aller vers un autre où il savent qu'ils pourront vivre, et pas survivre.

Tant de problèmes, de soucis qu'ils font que notre vie nous paraisse minable. Voilà pourquoi je ne me résigne pas à grandir, voilà pourquoi dans ma tête je reste cette petite fille et voilà aussi pourquoi, peut-être tu m'appelais gamine.

D.

Je ne sais pas en quoi je pensais quand j'ai succombé à ton charme. Je savais bien que je m'embarquais dans quelque chose de dangereux, toi tu as quelqu'un déjà dans ta vie et moi je sortais de cette relation qui me faisait autant mal. Je cherchais peut-être du réconfort ou peut-être simplement de l'amour que j'avais perdu quelque temps avant.
Une soirée m'a suffit pour ressentir un sentiment fort et cette soirée a commencé tout simplement parce que je n'avais rien à faire et que j'avais envie de sortir. La soirée a commencé tranquillement dans un bar pour finir entre bisous et caresses dans ta voiture. On ne voulait pas se décoller l'un de l'autre pourtant, on devait. On s'est revus les semaines qui ont suivit et on était heureux, en tout cas c'est ce que je croyais. Plus tard, plus de nouvelles, tu ne me parlais plus, tu ne répondais plus et ça me faisait vachement mal. Tout ça jusqu'à maintenant.
Mais toi tu as quelqu'un, un personne que sans doute a de la chance de t'avoir à ses côtés.
Moi la St.Valentin je l'ai passée malade sur mon canapé pendant que toi tu étais avec elle et vous vous échangiez des bagues de promesse avec vos noms et la datte (14.02.13).
Tu étais avec elle et avec moi et tu m'avais dit la phrase "si je ne serais pas avec elle tu serais déjà à moi". Une phrase qui m'a fait mal mais que j'ai supporté pour me faire la femme forte, un style de femme que je ne suis pas.
C'est peut-être con mais à chaque fois que je passe devant l'hôpital je me souviens de toi, et de la façon dont tu m'as regardé les fesses. Parce que oui, je t'ai grillé!
Cette histoire est notre histoire, et restera secrète et je m'en souviendrai toujours.

PS: JE T'AIME

Fort minable.

Je crois que j'ai effacé ce texte assez de fois pour dire que sans toi je ne suis rien. J'aimerais te dire tout ce que je t'aimais et je t'adorais, mais cela me fait trop mal encore. Une histoire qui a commencé comme dans un film, je me suis payé la honte devant tout le monde, et surtout devant toi. On en rigolait après, c'est vrai que c'était plutôt drôle, mais maintenant j'en pleure. Je pleure parce que je t'aimais et que peut-être tu n'as pas su voir mon amour de la façon dans la quelle moi je la voyais. 

Tu te diras sûrement que pourquoi je ne laisse pas tomber, pourquoi j'insiste si je sais que cette relation c'est finie. La réponse c'est: je t'aimais tellement que j'ai pas vu que cela pouvait se finir. Tu m'as laissée au moment où j'avais le plus besoin de toi, le moment où j'ai appris de choses que j'aurais pas dû apprendre. Tu m'as laissée avec l'excuse de la maturité quand toi même étais plus gamin que moi. 

Je ne peux pas voir une photo de toi sans avoir un pincement au cœur. Sans me dire que avec toi j'étais une des filles les plus heureuse. Tu m'as laissée le jour de ton anniversaire et quatre après le mien. Je voulais t'offrir un cadeau, quelque chose que seulement toi et moi on aurait en commun, je voulais t'offrir mon cœur, mon odeur, mes bisous et mes câlins, je voulais t'offrir mon amour en tout son splendeur. Mais c'était trop tard.

Je me disais que ce n'était pas grave qu'il pleuve, qu'il neige, qu'il fasse -20°C si j'était près de toi. 

Je voulais juste ton bonheur, et apparemment ton bonheur est loin de moi. Tu es loin, très loin, tellement loin que je ne me rappelle plus de tes caresses, je me rappelle plus de ta voix d'endormi quand je te disais que je voulais te voir au téléphone. Et ne pas me rappeler de ces choses apparemment insignifiantes me fait carrément trop mal au cœur. 

Je rêve avec ton retour et cela peut sembler con, mais je te veux encore dans ma vie. Quand on me dit que je peux avoir tout ce que je veux je leur répond toujours la même chose: "Si j'aurais tout ce que je voudrais, il serait encore à mes côtes". Parce que comme dirait un maestro "TU ÉTAIS FORMIDABLE, J'ÉTAIS FORT MINABLE", tu étais un des meilleurs, un qui m'a fait comprendre que l'amour c'est ça, vivre, respirer, rigoler, pleurer l'un à côte de l'autre. 

Je sais bien que cet amour a été trop éphémère pour que je puisse ressentir toutes ces choses, mais j'en ai gros sur le cœur. J'essaie de ne pas trop en parler, par peur d'être saoulante et qu'on me dise que je parle toujours de la même chose: de TOI.

Bref, je ne vais pas m'étendre beaucoup plus si non on en serait encore ici demain soir. Juste te dire que tu ne m'as pas laissé le temps de te dire tout ce que je t'aime et tout ce que tu me manques.